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Massima del giorno: Ognuno di noi ha un’utilità, nel mondo. Non foss’altro come esempio da non seguire (Ignoto). MOLLICHINE An. Da oggi si spegne la fiamma tricolore. E l’ultimo che esce chiuda il gas. Obama comincia a fare gaffe: “Il mio bowling è da Paraolimpiade”. Chi si crede di essere, Berlusconi? Stupro Caffarella. Le vittime riconoscono i due nuovi arrestati: … Continua a leggere

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Massima del giorno: A volte l’accusa di semplicismo significa: “Sei stato chiaro e non so che rispondere” (G.Pardo). MOLLICHINE Fritzl, il padre-mostro austriaco, non sapendo come creare dubbi sulla sua colpevolezza, ha chiesto all’avvocato: “Dico di essere romeno?” De Magistris indagato a Roma per abuso d’ufficio. Abusava del suo ufficio non accusando Berlusconi. Veronesi al Magazine: “Vi spiego il limite … Continua a leggere

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Massima del giorno: Il più intelligente dei due cede. Ma se il più intelligente cedesse sempre, il mondo sarebbe governato dai cretini (Ignoto).. MOLLICHINE Travaglio, dopo aver cantato da Santoro, accenna qualche passo di danza su La 7. Da una vita dichiarava di far satira, era tempo che ci facesse ridere. La Cgil: “Un milione di disoccupati”. E piove per … Continua a leggere

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Massima del giorno: Al di sotto di un certo livello, non voglio avere a che fare neanche con chi la pensa come me (G.Pardo). MOLLICHINE Tutti chiedono al governo la soluzione della crisi economica. Non sanno dunque che i governi sanno solo crearle? Franceschini: “Il governo vuole nascondere la crisi”. E se ci riuscisse, non sarebbe geniale? Maldive. Ambiente: primo … Continua a leggere

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Massima del giorno: Decidere significa ridurre ad uno soltanto gli errori possibili (Ignoto). MOLLICHINE Amanda Knox: “In questura mi chiamavano bugiarda”. Fosse solo quello. Il rischio è che in Tribunale la chiamino assassina. Il Pd prima esultava per gli attacchi a Berlusconi, ora Santoro e Travaglio lo bastonano di brutto. Come diceva Nenni, c’è sempre un più puro che ti … Continua a leggere

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Massima del giorno: Il matrimonio è la meravigliosa istituzione che permette a due persone di condividere le preoccupazioni che prima non avevano (Ignoto). MOLLICHINE Tarek Aziz, a lungo sodale di Saddam, è sfuggito alla condanna a morte ma ora è stato condannato a 15 anni. Si vede che non si chiama Giuliano Amato. Di Pietro invita Beppe Grillo nell’Idv. Come … Continua a leggere

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Massima del giorno: C’è gente che non ha capito che l’alternativa, quando si va a dorso d’asino, non sempre è l’automobile: a volte è andare a piedi (G.Pardo). MOLLICHINE Beppino Englaro cittadino onorario di Firenze. Funeris causa? Una ricerca: “Se mangi il pesce divieni più intelligente”. Come no. Basta pensare allo squalo. Franceschini irride Berlusconi: “Non so se ridere o … Continua a leggere

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KEEP SMILING Un proprietario terriero era un genio dell’agricoltura e, morendo, lasciò alla moglie un ranch molto prospero. La donna desiderava che l’opera del marito non andasse distrutta ma non era competente e per questo decise di assumere qualcuno che l’aiutasse e dirigesse l’impresa. Si presentarono un ubriacone un gay e lei aspettò l’offerta di qualcun altro. Ma nessun altro … Continua a leggere

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Massima del giorno: Chi vuole arrivare alla sorgente deve nuotare contro corrente (Ignoto). MOLLICHINE Fini: lo stupro è emergenza civile. Noi pensavamo fosse erezione incivile. Il Papa: “Le donne siano valorizzate”. Don Giovanni: “Lo dice a me? Io non penso che a loro!” Barbara Spinelli nella sua articolessa di domenica, per infine non dire nulla, cita: Carl Schmitt, Enzo Bianchi, … Continua a leggere

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Massima del giorno: Che cosa hanno in comune uomini e nuvole? Sempre, quando si scostano, il panorama diviene più bello (Ignoto). MOLLICHINE Obama “pronto a trattare coi talebani moderati”. I talebani moderati sono quelli che lapidano le donne con poche pietre. L’Ue insiste: le donne in pensione a 65 anni. Ma come osa? Non lo sa che Epifani non è … Continua a leggere

MOLLICHINE

Spagna. Transessuali ammessi nell’esercito. L’ultima frontiera sarà raggiunta quando nell’arena il matador affronterà una vacca. Dopo che dai co-detenuti, La Bétancourt definita insopportabile dal capo delle Farc. Ma non andrà all’inferno. Solo in Cielo infatti troverà la pazienza dei santi. Bullo di 8 anni minaccia con un coltellino i compagni. I genitori ritirano i figli dalla scuola. Si tolgono le … Continua a leggere

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BAZAR Giovanni Sartori: “Ecco perché mi fidanzo a 85 anni”. Lasci perdere le spiegazioni. Abbiamo già una nostra idea. Tremonti: “Il 2009 peggio del 2008”. Per fortuna, spesso gli economisti non ci azzeccano. Trasporti: Trenitalia contro Alitalia, Alitalia contro Trenitalia, ma in totale Poveritalia. Bellucci: “Aspetto il ruolo della mia vita”. Sì, e se poi fosse un ruolo in cui … Continua a leggere

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BAZAR Usa. Ragazzino di tredici anni uccide con una fucilata il fratellino di dieci. Qual è il diminutivo di Caino? L’Ayatollah Khamenei: L’Olocausto è stato un “pretesto” per creare lo Stato d’Israele. E l’Oceano Pacifico è solo un pretesto per fare i bagni ad Acapulco. Irlanda. La success story economica di questo paese è proprio al capolinea. Dall’isola verde all’isola … Continua a leggere

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BAZAR Crisi. Gli americani temono di “diventare come gli europei”. Gli europei non temono di diventare come gli americani. Il peggio l’hanno già copiato. Franceschini: “Sono segretario da otto giorni e mi sembrano due anni”. Che fortuna. Così gli rimarrà una lunga segreteria, nel ricordo. La Clinton a Gerusalemme. “La soluzione? Due Stati”. Quando si dice l’inventiva. Un primo in … Continua a leggere

IL PREZZO DELLA BRUTTEZZA

IL PREZZO DELLA BRUTTEZZA Montaigne racconta che un generale greco aveva vinto una battaglia e una regina stava organizzando una festa in suo onore. Solo che l’ospite giunse prima dell’ora fissata, e da solo: questo fece sì che il primo caposguattero che lo vide gli mise in mano un secchio e lo mandò a prendere dell’acqua. Il generale invece di … Continua a leggere

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Massima del giorno: Chi adora il centesimo non vale un euro (Ignoto). BAZAR Pioggia di cinque in condotta negli scrutini invernali. Berlusconi ha resto indisciplinati gli studenti. Il Papa dà consigli sull’economia e sul sostegno ai lavoratori. E ringrazia il cielo per la fine dello Stato della Chiesa. Corriere. La sinistra ha un ex-dc come ultima speranza. Come Luigi XVI … Continua a leggere

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Massima del giorno: Chi vuole entrare nel porto del matrimonio farebbe bene a fare prima un giro del porto (Ignoto). BAZAR A Roma, un uomo a momenti ammazza di botte la convivente e poi s’impicca. Peccato non abbia cominciato dalla seconda azione. Englaro indagato per omicidio, eppure era autorizzato. Io guido l’auto ed ho la patente: mi devo preoccupare, se … Continua a leggere

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BAZAR RYANAIR: In progetto l’idea di rendere le toilette a pagamento, sugli aerei. Rimane a volontà l’aria da respirare. RAPTUS. Madre e figlia sgozzate. Un raptus, dice l’assassino. Non sa che cosa sia, forse neanche esiste, ma spera comporti una diminuzione di pena. RHO(ba da chiodi): dopo essersi accertati che l’uomo non fosse Maometto alcuni studenti hanno dato fuoco al … Continua a leggere

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Massima del giorno: Il cervello è un fenomeno speciale. Funziona dall’istante in cui si è nati fino al momento in cui ci si alza per parlare in pubblico (ignoto). BAZAR RONDE. Molti sono contro. Ma dal momento che non è vietato passeggiare in gruppo, la notte, la discussione è fra chi vorrebbe regolamentare un fenomeno e chi vorrebbe lasciarlo interamente … Continua a leggere

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 “Siamo abbastanza intimi e te lo posso chiedere: è soddisfacente fare l’amore con tua moglie?” L’uomo alza le spalle: “Alcuni dicono sì, altri dicono no”. Perché gli elefanti non vanno in bicicletta? Perché non hanno dita per suonare il campanello. Il Direttore, fuori dai gangheri: “Ma mi dica, come riesce a fare tante cose sbagliate in un solo giorno?” “Il … Continua a leggere

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Il medico è chiamato in casa del malato. Questi è molto scoraggiato. Il dottore lo visita e infine gli chiede: “Ha fatto testamento?” “No, ma, dottore, è veramente così grave?” “Faccia venire un notaio e chiami anche i suoi più stretti parenti”. “Dottore, mi sta dicendo che sono in punto di morte?” “No, non questo. È solo che non voglio … Continua a leggere

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La Ferrari produce la nuova automobile di formula uno e Berlusconi va a vederla a Maranello. Chiede di poter fare un giro, non osano dirgli di no, lui pigia l’acceleratore e vola fuori pista. Macchina distrutta. Vanno a recuperare il corpo del nostro Primo Ministro e non lo trovano. Li vicino vedono solo un contadino con una vanga. “Visto l’incidente?” … Continua a leggere

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Un uomo sta visitando il reparto giocattoli e il commesso lo incoraggia ad un acquisto: “Perché non compra questo prodotto? È un giocattolo approvato da psicologi e pedagogisti”. “E che ha di speciale?” “Dicono insegni a comprendere la serietà della vita”. “E come funziona?” “Ecco qui: viene dato in scatola di montaggio, con le istruzioni, ma poi, a casa, per … Continua a leggere

UN DIVERTISSEMENT

Per chi legge l’inglese, con breve risposta all’amico che mi ha mandato questo testo. Ice Cream & the Election Excellent analogy….from a teacher in the Nashville area. Who worries about “the cow” when it’s all about the “Ice Cream?” The most eye-opening civics lesson I ever had was while teaching third grade this year.  The presidential election was heating up … Continua a leggere